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Novidades!!!!

Oi, amigos. Sei que ando sumida, é que estas últimas semanas foram_ intensas_ acho que esse é o melhor adjetivo. Passei uma semana me alimnetando loucamente, compulsivamnete, daquele jeito que a gente vive pra comida, virei momentaneamente escrava dela novamente. Estava meio deprê, me questionando profissionalmente, me achando na verdade muito merda por estar fazendo varios concursos, e não estudando com afinco, e ficando sempre na média, sem chance d eser convocada. Estava numa baixa estima grande profissionalmente falando, e é claro que acabei deixando a coisa extrapolar um pouco para as outras "Janaínas"...

Qdo foi que algo muito místico, espiritual, providêcia divina mesmo aconteceu: Eu viajei pra Miguel Pereira no feriado da Páscoa, e lá eu fui à um barzinho super legal, com um cantor mandando mpb super gostoso, noite agradável.Só que antes disso, naquela tarde, o Léo me reparou muito triste, calada, e veio conversar comigo. E eu desabei, chorei, dizendo a ele como me sentia profissionalmente. A noite rolou no barzinho e, ao ir embora, nós paramos num café ao lado, que tinha sobremesas, e resolvemos comer um doce. E aí, eu conheci a dona do café, "mandala café", e ela ficou batendo papo comigo e Léo. Uma pessoa super espiritualizada, auto astral, bem resolvida, aquelas pessoas que a gente se sente bem perto, com uma energia boa, sabem? Nós perdemos a hora, varamos a noite conversando. Ao pagar a conta, ela disse: todo mundo que vem aqui tem que tirar uma mandala, e ela espalhou as mandalas na mao, como cartas debaralho, pra gente pegar. E qual eu peguei: mandala da vocação!!!! falando que eu tinha vocação, e teria sucesso profissional, etc.... vcs não me acreditam, eu me arrepiei toda, e tive que confirmar mais uma vez o poder de Deus, a presença dele em nossas vidas.

Isso foi no sábado de aleluia. Na segunda ao chegar em casa do trabalho, recebi um telegrama me convocando pra um concurso que fiz, do inca. Eu estou muito feliz, e por outro lado, triste, pois estou tendo que me desligar do hospital que trabalho hoje, e o ambiente de trabalho é dez, aqui é tudo muito legal. Mas não é um cargo público. Por isso ando sumida, e enrolada. Mas estou muito feliz com essa fase nova que vai se iniciar, e pedindo a Deus que tenha tomado a decisão correta. PS: consegui retornar ao peso que estava, estou me controlando legal agora,e voltei a caminhar.

bjs a todos

Jana furtado

manias...ai, ai...

Conforme me foi “informado”, “notificado”, “obrigado”... pela nossa querida Beth, aí vão pelo menos 5 das minhas manias, pois são muitas, viu?

1) A número um, e é como as pessoas que tentam me imitar, pegam logo, logo esse tique, pois eu reconheço: se tenho um tempinho à toa, lá estou eu fazendo: mecher no cabelo! Desembaraçar com os dedos, alisar, etc... é neurose mesmo, gente, viu?;





2) Eu adoro depois de tomar banho, ficar “cutucando” as unhas dos pés pra tirar as cutículas, adoro senti-las bem molinhas, saindo, me sinto mais limpa, e tiro com o alicate!!!! Assim jah encravei muitas unhas, a minha manicure quase me mata!!!;



3) Ao comer, tenho mania de misturar tudo. Tem gente que deve ter nojo ao ver o meu prato....rsrsrs;

4) Qdo estou com muita raiva, tenho a mania de me trancar no banheiro e berrar lá dentro, bastante, e depois boto um som bem alto pra espantar o stress;

5) Sou bem metódica, isso na maioria das vezes me atrapalha, tenho lugar pta tudo, gosto de 1 vaguinha x no estacionamento do condomínio, (se estiver ocupada, lógico, tb não morro!), lugar das coisas em casa, desde o enfeite do banheiro até o adoçante na cozinha... neurose mesmo, viu, gente?


e... acabou, pois me pediram só cinco, viu?


Bye
Jana Furtado

Bom sábado!!

Bom sábado!!!!

A semana não foi muito boa, tive várias recaídas de compulsão. A impressão que tive foi de estar perdendo o controle do timão, do barco. Deixei a semana passar, durante o dia eu até “segurava a onda”, comia direitinho, mas à noite... ataquei sorvete todos os dias, comi compulsivamente mesmo, confesso. E passou!!!! Ufa!!!!Gracias!!!!

Resolvi parar e refletir neste mais de um ano de processo bonitinho, me esforçando, me alimentando bem, voltando a me reeducar com saladas, frutas que fazem parte da minha vida hoje. Resolvi lembrar de cada grama perdida, de cada momento de vitória, cada onda de compulsão que segurei... e percebi que sou outra pessoa hoje, e que não devia me desesperar como já estava ficando. Hoje não me permito mais ficar meses comendo errado, e recuperando peso perdido com muitas privações. Hoje “elimino” peso com muito prazer, comendo coisas gostosas tb, me permitindo sim ainda comer o que gosto, mas sem violência. Sem compulsão. Isso é uma doença, e acredito que já estou em fase de recuperação.

Vcs querem saber de uma coisa? EU SOU MAIS EU HOJE!!!!. Investi em mim, e fiquei o ano passado todo com 64/65 kg (uma coisa inédita digo até sem aumentar, na minha existência! _conseguir estabilizar um peso) e esse ano entrei de sola pra chegar onde quero, 56 kg, e vou desistir, aqui na primeira semana que me matei de comer e engordei 1 kg??????? Não vou perder o controle da embarcação, e esse recado é pra mim mesma, pra que eu leia e fortaleça dentro de mim que não vou desistir do meu processo, que eu estou no comando de novo e que eu quero fazer o que é certo, o que me faz bem, o que eleva a minha auto estima.

Amo todos vcs e uma semana redondinha a todos, como diz a nossa amiga Beth!

Jana furtado

tô meio "bichada".... rsrsrs

Oi, amigos(as)!!!

Parece que ouviram minhas preces, consegui eliminar 1 kg da semana passada pra cá, mesmo com os atropelos pelo problema pessoal que tive, e a crise de auto depreciação tomando um potão de sorvete.... estava realmente um pouco triste, pois não conseguia ver onde havia errado, fora esse atropelo que relatei acima....

Meus aliados estas semanas foram o cotagge, pão integral, caminhadas dia sim, dia não, frutas (pra hora da gula), muuuuita salada no almoço, grelhados, iogurte natural (A-M-O!!!), barrinha de cereal. Estes hábitos jah fazem parte do meu dia-a-dia, hpje não consigo mais imaginar um almoço sem uma salada. Não existe mais pra mim. E isso é bom!

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Eu comprei semana passada uma lingüiça de peru da linha vita light (é caro, mas vale a pena pelo sabor) e fiz só com cebola (uma inteira, eu adoro cebola!) e um pouquinho de manteiga pra dourar a cebola. Gente, que delícia, vale a pena como opção de um lanche diferente e pouco calórico. Eu acompanhei com pão árabe, vai do gosto do cliente!

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Na quarta-feira começou o meu estágio, foi super legal. O chefe do laboratório foi super receptivo, fiquei no setor de coleta de sangue e na hematologia. Gente, é incrível como alguns pacientes ao sentar naquela cadeirinha de coleta de laboratório abrem a sua vida e contam uma longa historia na fração de alguns minutos... é enriquecedor e já outros, são super difíceis de se lidar, já chegam nervosos, impacientes.
De quinta-feira até praticamente ontem eu estava acamada, talvez com dengue, pois o resultado do exame ainda não saiu. Como estava com o estômago enjoado, tiveram refeições que pouco fiz, mas qdo me dava fome, comia o que queria, o que “achava” que não me faria mal. Acabei cometendo uns deslizes, comi pizza, tomei sorvete. Mas, me pesei hoje, e pelo menos nos 60kg ainda estou. UFA!!!!

Eu volto em breve.... bye!

Jana furtado

Parada metabolica... e agora?

Essas últimas semanas não tem sido de todo ruins, mas meu corpo deu aquela paradinha basica, sabem? mas, tb tenho me policiado, tentando encontrar alguns motivos, e tvz tenha encontrado:

*tenho comido muito rápido à noite, chego em casa "verde" de fome, e como rápido, sem saborear, sem o ritual de comer devagar, sentindo o gosto, "sentindo" o alimento...

*estou enrolada com umas coisas na cabeça pra resolver, e passei um dia desta semana numa sensação de medo, e outro de raiva, autodepreciação, por um problema que estou passando e "resolvi me cobrar" do ponto que deixei a situação chegar... entao, é muito cortisol na corrente sanguínea, o cortisol, bem pra quem é da área da saude sabe que é um hormônio que regula varias coisas na organismo, dentre elas o metabolismo de carboidratos. Em uma situação de medo, raiva, fuga, ele é lançado na corrente e o papel dele é essencialmente prender dentro de vc, ié, impedir que sejam metabolizados carboidratos, caso vc precise numa situação de fuga, de risco. E interfere no metabolismo de gorduras prá pior tb...

*eu, qdo me pesei na quarta, como de costume, fiquei meio decepcionada com o mesmo peso, e acabei tomando um sorvetinho normal, de chocolate, sabem, de raiva????


Esses acredito que sejam os principais motivos, mas, não desisto nunca!!! não largo minhas caminhadas, minha saladinhas no almoço, meu cotagge substituindo o requeijao, meus paes lights integrais, minha geleinha diet, cara, mas muito gostosa!!!!

Não desisto de mim, do meu bem estar! da minha meta, que será alcançada, em breve!!!

bjs a todos, e bom domingo!

Jana furtado

Parada metabolica... e agora?

Feliz... feliz, simplesmente!!!!

Finalmente o meu estágio para pegar o diploma da minha especialização vai sair. Começo semana que vem, e vai ser uma dose dupla, trabalho/estágio. Vamos ver como sobreviverei a esses meses! Já estou bolando um esquema pra não terminar com minhas caminhadas, tentarei inicialmente caminhar depois das 20:30hrs. Vamos ver, vou me determinar pra conseguir, pois estou tão pertinho da minha meta!!!
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Não sei se contei aqui, mas minha irmã mais velha, Ana Paula, está grávida e é um menino. O nome já tem: Lucas e será meu afilhadinho!!!! que fofo, estou muito boba, pois jah tenho um chamego com a minha sobrinha, imagine ele então, ai, ai...
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Minha reeducação está bem, eu manerei mais nesse fim de semana. Tomei sorvete no sábado e comi pizza na sexta, mas, com moderação. E mais importante: sem me violentar. Eu tenho passado o meu dia de folga no fim de semana bem em família, ou tenho almoçado com minha mãe, ou com minha sogra. Isso faz um bem danado, passar o dia com a família, com quem gostamos!
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Tenho conseguido caminhar, essa semana foi boa, caminhei seg/quart/sex e domingo. Parabéns pra mim!!!!! jah estou numa fase que estou até com mais disposição, dormindo pouco e me satisfazendo, e acordando com a maior vontade de caminhar. Antes, eu enrolava até sair de casa, e quando via, ou perdia a hora, ou caminhava no maior solão!
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Minha fase ansiosa melhorou tb, qdo começo a sentir algo, jah converso comigo mesma prontamente, afasto a possibilidade de me deprimir, e me entregar.
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Acho que tb estava um pouco ansiosa pois na minha última sessão de terapia ela deixou uma pergunta pra ver se eu encontrava a resposta, e isso fazem mais de quinze dias, e... como é difícil a gente arrancar uma coisa lá do dentrão de nós, né? como está sendo difícil responder essa pergunta... caramba.... é uma pergunta mais ou menos do tipo: o que vc gostaria de ter, ser no futuro, como vc se idealiza? fazendo o quê profissionalmente? como? caramba!!!!! a questao profissional pra mim ainda é um ponto que tenho muito que trabalhar em terapia, pois muitas vezes me diminuo frente a outros, me deprimo por me achar incapaz em algumas coisas, etc. Tenho dúvidas da área profissional que mais amo. Amo muito ser farmaceutica, mas, ainda não faço o que amo. E o pior, não sei exatamente o que amo! esse é o problema maior.... por isso estava tão ansiosa pra esse estagio sair, pois se ue me adaptar ao trabalho, e rolar uma vaga no laboratorio, eu vou pra lá, e fazer algo diferente do que faço hoje. Já é um progresso, um trabalho novo pra experimentar.

volto em breve.
boa semana a todos!!!

Jana furtado

novinhas e fresquinhas...

Tenho passado meus dias bem, e um pouco atarefada com visitas a casas, pois eu e meu gatinho queremos nos mudar, irmos pra uma casinha, pois moramos em apartamento. A gente vê cada tipo de casa, tipo de brasileiro, simples, que vai fazendo "puxadinhos", quando sobra um dinheirinho de decimo terceiro, ou qdo pega um emprestimo, facinho de pagar, tipo em parcelas de 20 reais em trezentos anos...

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Eu andava meio em altos e baixos de humor, tiveram dias de eu catar tanto problema pra mim, me estressar tanto com nada, que terminava o dia chorando, e me culpando por ter falado rispido com meu gatinho, ou algum colega de trabalho. Sei lá, tentei me analisar, estou, estava, em parte, ansiosa com uma situação de trabalho que aconteceu na semana passada, mas, no fundo, foi bom.

A situação é que uma funcionaria estava pra sair aqui do hospital pra trabalhar em outro, mas a grande questao é que no passado, esta pessoa era superior a mim, hierarquicamente, e ela me deu uma rasteirinha, eu fiz uma entrevista em um hospital e qdo ligaram pra lea, pra ter um feedback do meu trabalho, ela melou! nao falou bem de mim, e me ligaram pra ir lá buscar meus documnetos todos e inventaram uma desculpa esfarrapada pra explicar aquilo que parecia uma loucura. Por uns meses eu fiquei mal, nao sabendo o que fazer, se falava com ela, até em mudar de profissao eu pensei. Minha estima, foi lá pra baixo!!!!!!

Com o tempo, eu fui conversar com ela, expus tudo o que aconteceu, contei que sabia que era ela, que me prejudicou, etc. Ela só disse que muito tempo tinha passado, e que eu nao me apegasse. Ela nunca assumiu o que fez. Mas, eu sentia que tinha que desapegar dessa situação pra continuar a viver. E foi o que fiz. E digo a vcs, de coração, eu me tornei amiga dessa pessoa, e, na ocasiao da saidadela,fiquei confusa, primeiro porque lembrei daquela situação no passado, é como se tivesse desenterrado tudo aquilo que senti, etc.

O que importa é que agora está tudo bem, eu pensei, consegui me concentrar a ponto de esquecer o passado, e lembrar dos bons momentos que vivemos juntas apos nossa "reconciliação" , e correu tudo bem. Agora sim!!!!

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Esse fim de semana eu dei uma jacada federal, sabe? estava meio no emocional, nao raciocinei, comi muito mesmo. Comi até de me entupir, e isso eu não gosto. Não foi com prazer, foi porque estava ansiosa com a situação, é que estavacom uma questao pessoal na cabeça e saí com os amigos de trabalho no sabado à noite, e, escarreguei mesmo. Não gostei, tive sorte porque estou me cuidando mesmo, e acabei até eliminando alguma coisa ainda, mas, poderia ter sido melhor se não tivesse me machucado dessa forma. Graças a mim, faz muito tempo que nao me violentava daquele jeito, e quero que não se repita!!!

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Fiquei feliz de ler no blog da Beth como estão todos e todas!!!! fico muito feliz, especialmente pela andressa, que nao desistiu, que refletiu, se isolou, e voltou!!!
Amigas, isso aqui é tudo pra nós, eu digo por experiencia propria: eu tentava refazer minha reeducação há anos, e só conhecendo a todos, trocando ideias todos os dias, lendo sobre o outros, ver adisposição de alguns em estar lindo pra si, ajudar outros que passam por momentos dificeis, etc.

Eu digo, que por mim, esse é o segredo de estar dando certo esta vez. Lógico que a gente tem que reafirmar o compromisso interior, um papo bem de nos pra nos mesmos!!mas, poder contar com a ajuda dos amigos é tudo, tudo mesmo!

Bem, vou lá

bom fim de semana a todos

Jana furtado